Afghanistan is helemaal platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren."De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood heeft ingejaagd. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini zit te schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge behandeling. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "Monica, je kunt gaan."
het nieuwe toekomstige spreekwoord : "beter 1 Bin Laden in de hand dan 10 vrienden van hem in de lucht
Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer.
Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegvel haalt in Beek,
Limburg vraagt de Amerikaan: "What is this?"
De Limburgse boer antwoord daarop: "Well, this is an airport."
De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel
en veeeeeel groter is!
Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard (chemische Fabriek) en
wederom vraagt de Amerikaan wat dat is...
De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de
Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint te lachen en zegt dat het bij
hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is!!
De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige
gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over...
Hij denkt: "Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie
niet wat hij ziet!!"
Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer
wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat zijn boerderij is...
De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij
veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is!
Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de
zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer en schiet die ezel neer...
Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: "What are you doing???"
Dan zegt de limburgse boer: "Yeah, those damn rabbits over here.. they are making me sick!!!
DE LIMBURGERS HEBBEN 3 DINGEN ONTDEKT
- Dat je ook kan zitten in een stacaravan.
- Dat een tuinslang niet giftig is.
- Dat konijnen pijpen geen werkwoord is.
Er staan 999 Limburgers en 1 Antwerpenaar op een rij. Ze mogen elk een wens doen aan de goede fee. De Limburgers willen per se eerst, want zij willen allen Antwerpenaar worden. De eerste: "Ich wil Antwerpenaaaaar worden". Een tikje met de toverstaf en de Limburger is Antwerpenaar. De tweede: "Ich wil Antwerpenaaaar worden". Ook in orde. De 999ste: "Ich wil Antwerpenaaaaaar worden." OK Ondertussen ligt de Antwerpenaar in een breuk van het lachen. "Wat is jouw wens dan", vraagt de goede fee. "Ik zou willen dat ze allemaal weer Limburger werden", luidt het antwoord.
Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt
er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af.
Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan
terug naar het café.
De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele
minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde
handelingen.
Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene
durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later
komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.
Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter.
Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten
een hond staat met twee lullen.
Een meneer komt bij zijn huisdocter en zegt: 'ik ben homo'.
docter: waarom denk je dat?
meneer: omdat mijn vader ook homo is.
docter: dat wil niets zeggen, dat is niet erfelijk.
meneer: ja, maar mijn oom is ook homo.
docter: dan nog, dat wil nog steeds niets zeggen.
meneer: maar docter, mijn broer dat is ook een homo.
docter: ja ja, dat wil nog steeds niets zeggen.
meneer: en mijn twee broers, dat zijn ook homo's
docter: ja, in dat geval zal jij ook wel een homo zijn zeker. is er dan niemand in je familie die voor de vrouwen zijn.
meneer: ja, mijn zuster.
Een franse homo stopt aan een tankstation om te tanken . Hij neemt de slang van de pomp en steekt deze in zijn gat, daarop komt de pompbediende buiten gelopen en zegt: "ça , c'est ne pas normal " waarop de franse homo zegt: "non c'est super "
Ik zag jou,
jij je brommertje.
Ik hield van jou,
jij van je brommertje.
Jij brak mijn hart,
ik jouw brommertje.
